tag:blogger.com,1999:blog-88944936273411834172024-02-08T10:57:28.481-08:00EbooksUnknownnoreply@blogger.comBlogger116125tag:blogger.com,1999:blog-8894493627341183417.post-66013727868063083782012-09-30T19:33:00.000-07:002012-09-30T19:33:14.309-07:00Xin chịu Có anh chàng kia, vốn ngốc đại là ngốc, mà lại phải đi làm rể nên trong
bụng rất lo. Biết tính con, nên trước khi đi bố mẹ gọi vào dặn dò:<br /> <br /> - Ở rể thì khó gì mà ngại. Chỉ cần bố vợ làm gì thì mình làm nấy, cho khỏi mất lòng ông là được.<br /> <br />
Anh ta nghe nói vững dạ vội khăn gói đi sang nhà vợ. Hôm ấy cũng ngồi
ăn cơm với bố vợ, thấy bố vợ gắp thịt, anh cũng gắp thịt; bố vợ chấm
rau cũng chấm rau, bố bợ cầm đũa tay trái anh cũng đổi đũa sang tay
trái. Bố vợ vô ý đánh vãi mấy hạt cơm ra chiếu, anh cũng bỏ mấy hạt cơm
ra chỗ mình ngồi. Bố vợ đang ăn canh miến thấy thế không nhịn cười
được, bật phì cười, nào ngờ bị sặc. Một sợi miếng lòng thòng thò ra
ngoài lỗ mũi. Anh ta nhìn bố vợ, ngẩn người ra, rồi đứng dậy chắp tay
vái dài:<br /> <br /> - Thưa thầy, mấy trò khác thì con còn cố được, chứ trò này thì con xin chịu!Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8894493627341183417.post-7828511711661519662012-09-30T19:22:00.000-07:002012-09-30T19:22:05.363-07:00Con chó săn dũng cảm Trời mới rạng đông, nghe con heo nái trong chuồng hộc hộc, tui biết là
con heo rừng nọc chiếc vô nhảy đực heo nái mình nữa rồi. Tui chộp cây
mác thong, kêu con chó Nô nhảy ra. Con chó Nô là loại chó nòi, giỏi vô
cùng, nhưng lúc này nó đang có chửa gần đẻ nên cũng hơi ột ệt.<br /> <br />
Lúc tui chạy tới thì con heo nọc chiếc cũng vừa bỏ chuồng đi ra rồi. Nó
to cỡ con bò, màu lông vàng hực, da lăn dầu chai, có u có nần. Vừa đi,
nó vừa nghếch cái mõm như cây đàn bầu lên táp bốp bốp, nghe chẳng khác
mình cầm cái mủng dừa úp lại. Hai cục bọt trắng xóa đóng hai bên mép
miệng, gần chỗ cặp nanh trắng ơn, cong vút.<br /> <br /> Thấy tui với con Nô
đuổi theo sát, nó quay lại, mái đít ngồi nhìn. Mũi nó khịt khịt như gà
lôi kêu. Biết là gặp tay địch thủ đáng gờm, tui đứng chân chữ đinh,
cầm phân hai cây mác, nhử nhử. Con nọc chiếc tưởng tôi đâm thiệt nên
hất mõm qua bên. Tui lẹ làng thu lại, đâm một nhát chí tử vào nách nó.
Coi như con nít chơi, con nọc chiếc liền hất trở lại một cái trông nhẹ
hều làm cán mác của tui gãy làm hai. Tui chới với suýt cắm đầu, tay
chỉ còn cầm khúc cán mác, đứng xơ rơ. Thấy chủ sắp lâm nguy, con Nô
nhảy vô, nhưng vừa nhập vào liền bị con nọc chiếc đánh cho một cái văng
bắn ra, va vào một gốc cây tràm đánh ẳng một tiếng, quỳ xuống đẻ ra
một bầy con. Tám con chó mới đẻ liền nhào tới cắn bốn cái giò heo. Con
Nô tuy bị thương, nhưng lại nhảy vô chính diện. Chẳng ngờ nó lại bị con
nọc chiếc đánh bồi thêm một cái nữa, làm cho sọ đầu bể làm tư. Nó nằm
giãy tê tê. Thấy vậy, tui nhảy lại bứt nắm cỏ thuốc dây, dóc kiền cái
đầu nó lại. Con chó ngồi dậy nghỉ một lúc cho đỡ mệt, rồi lại xáp trận
nữa.<br /> <br /> Lần này thì con nọc chiếc có mà chạy đường trời. Tám con
chó con cắn bốn cái giò căng ra, con Nô táp dính cái đuôi kéo nhủng
nhẳng, còn tui thì xách khúc cán mác còn lại nhắm ngay đầu nó bổ xuống.
Quần nhau một hồi, con nọc chiếc mệt lả, há họng thở dốc. Nhanh như
chớp, tui thọc cho nó một cán mác vô họng thấu tuốt ra sau đít. Lũ chó
con còn sung sức nên sủa gâu gâu. Con Nô, tuy cái đầu mới bể được ràng
lại, chưa ăn khớp hoàn toàn nhưng cũng cất tiếng sủa trợ chiến cho lũ
con "cạch, cạch... cạch cạch..."Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8894493627341183417.post-58251805907712942332012-09-30T19:20:00.000-07:002012-09-30T19:20:40.831-07:00Bắt rắn hổHồi ấy, chúng tui đầu quân gần Cơi Nam, nơi Bác Ba Phi ở. Thỉnh thoảng
bác vô thăm tụi tui và cung cấp nhu yếu phẩm. Có lúc thì mấy cây thuốc
gò, mấy lố ngoại cảm tán, không quên mấy cái lưỡi lam cạo râu. Một lần
tụi tui ước:<br /> <br /> - Mùa nắng này phải chi được một vài con rắn hổ nấu cháo đậu xanh ăn cho mát!<br /> <br /> Nghe vậy Bác Ba quay sang:<br /> <br />
- Cái gì? Tụi bây thèm rắn hổ hả? Tưởng chuyện gì chứ ba cái thứ đó,
làm gì cho hết. Hồi hổm tao bắt được, rộng cả chục lu mái dầm chứa nước
mưa.<br /> <br /> - Làm sao mà bắt được nhiều vậy bác Ba?<br /> <br /> - Dễ
ẹt! Tao bắt con cóc, móc lưỡi câu rồi đem nhấp nhấp trước hang. Nghe
hơi con cóc là rắn hổ bò ra liền. Thứ rắn hổ đó nghe "mê" có thổi lỗ
tai, hổng nhả đó nghe.<br /> <br /> Thấy con óc, nó nhảy chồm chồm, nó táp
cái bốp mắc lưỡi câu, thế là bắt ngon ơ! Thứ đi chìa, đào hang đó nghe,
có tì vết ăn hổng khoái!<br /> <br /> Nghe tụi tui đòi học nghề bắn rắn của bác, bác Ba quay sang nói:<br /> <br /> - Coi vậy mà bắt kiểu đó đâu có đủ nhậu, tao còn cách này bắt hết trơn rắn hổ mà khỏe re vậy đó!<br /> <br /> - Trời! Tài quá ha! Ồ mà cách nào bác Ba?<br /> <br />
Bác Ba lột cái khăn trên đầu xuống quấn choàng hầu, rồi thong thả vấn
một điếu thuốc gò tổ bố ý chừng để tụi này tập trung suy nghĩ, rồi mới
thong thả kể:<br /> <br /> - Có gì khó đâu. Hôm trước, trời lụt, rắn hổ kéo
nhau lên cái gò cao. Trời ơi! Nó nằm lên nhau chồng đống như nhọng
trong khạp vậy. Mấy con chuột bò lên là nạp mạng sạch bách cho chúng.
Thấy đã quá trời! Tao về, liền đốn tre, trúc làm cái lọp thiệt bự, bằng
bốn cái lọp bình thường. Tao bắt mấy con chuột, con cóc bỏ ở sau đuôi
lọp, làm mồi nhử, rồi chống xuồng ra gò đặt day miệng ngay ở chổ bầy
rắn ở. Tao chống xuồng lui ra bờ, ngồi đợi. Nghe hơi mồi, nó ngóc đầu
lên, khừ khừng hổng thua cọp gừ. Vậy mà hổng con nào nhào vô ráo. Tại
sao tụi bây biết không?<br /> <br /> - Sao vậy bác Ba? Sao vậy?<br /> <br /> - À! Tại tao chưa mở nắp lọp!<br /> <br />
Tụi tui cười cái rần! Lọp có nắp sao bác Ba? Ờ lọp đâu có nắp, tao
quên! À, mà nó biết mình gài bẫy, nên nó hổng vô. Chờ hoài hổng thấy
chắc ăn, tao tính bỏ về thì thời may có con rắn nhỏ chắc là đói lắm,
bạo dạn bò vô. Thấy con kia vô được không mắc bẫy như hồi trước, nên
mấy con sau tiếp tục bò vô đầy lọp. Chờ cho con cuối cùng rúc vô lọp,
tao mới dở lọp bỏ xuống xuồng, chống về. Chắc mẩm kỳ này chở ra chợ Cà
Mau bán, mua thuốc gò hút xệ môi, ai ngờ một con rắn chừng năm kí lô
vậy đó, nó tống sút đít lọp bò ra nhào tới, phóng vô mình tao táp cái
bốp, dính ngay cái quần. Hết hồn, hết vía, tao chống sào phóng lên bờ.
Ai dè dây lưng tuột, con rắn tiêu luôn cái quần của tao.<br /> <br /> Tụi tui ôm nhau bò ra mà cười, cười đến chảy nước mắt, một lát có đứa cắc cớ hỏi:<br /> <br /> - Rồi làm sao về nhà bác Ba?<br /> <br /> - Tao theo kinh kéo xuồng về... lạnh muốn teo!<br /> <br /> Hèn gì bữa nay bác đem vô cho tụi con có nữa khúc thuốc gò.Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8894493627341183417.post-58769481015501890622012-06-30T20:32:00.000-07:002012-06-30T20:32:00.203-07:00Đôi mắtTính tình của chàng trai mộc mạc ít nói thật xứng đôi với cô gái có tính
cách hướng nội. Trước khi thành vợ thành chồng, anh chị cùng làm việc
với nhau nhiều năm. Hai bên tuy có ý nhưng không có dũng khí để thổ lộ.
Sau đó, nhờ bố trí của đồng nghiệp, họ bắt đầu hò hẹn nhau. Cô gái bẽn
lẽn:<br /> <br /> - Tại sao mỗi lần bốn mắt chúng ta nhìn nhau, em luôn cảm thấy mắt anh có cái gì đặc biệt.<br /> <br /> Chàng trai kinh ngạc:<br /> <br /> - Ái chà, sao em biết anh bị bệnh mắt hột? Nhưng cứ yên tâm, bác sĩ nói sắp khỏi hẳn rồi.Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8894493627341183417.post-76896989262605900632012-06-29T20:39:00.000-07:002012-06-29T20:39:00.321-07:00Bắt cá kèo- Hồi xưa bác cũng đi bắt cá kèo nữa hả, bác Ba?<br /> <br /> Bác Ba đang
cùng với mấy đứa cháu lối xóm ngồi chuyện trò từ trưa đến giờ dưới gốc
bụi tre tàu trước nhà. Gió chướng thổi xạc xào cành lá. Ngồi thấy bác
Ba có vẻ mỏi mệt, không muốn kể chuyện thêm nữa, thằng Truyền cắc cớ,
kiếm chuyện hỏi thêm.<br /> <br /> - Ừ! Cá kèo tao bắt dữ lắm. Có hôm lấy ghe mà chở - Bác Ba trả lời.<br /> <br /> - Thiệt vậy hả bác? Ủa mà hồi đó bác bắt cá kèo ở đâu vậy?<br /> <br />
Thằng Truyền lại hỏi, vẻ mặt coi bộ nghi ngờ, khó hiểu. Mấy đứa trẻ
khác thì mở trừng mắt nhìn theo mấy ngón tay đang múa may như phù phép
của bác.<br /> <br /> - Nè, coi tao bắt đây! Bác Ba đứng dậy trỏ một ngón
tay xuống đất. Tụi con nên nhớ vùng biển Đá Bạc của mình hồi đó vô cho
tới tận con kinh Lung Tràm này. Cá kèo lội đặc như bánh canh trong nồi.
Nhưng ngày xưa mà, đâu có phương tiện gì nhiều để bắt cá kèo như bây
giờ. Chủ yếu là bắt bằng tay thôi. Cũng không phải ai cũng bắt bắng tay
giỏi như tao. Tụi con coi đây.<br /> <br /> Bác Ba xòe hai bàn tay giơ lên.<br /> <br />
- Đơn giản như vầy chứ mỗi lần tao thò tay xuống sông rồi giở tay lên
là bắt được mười con, mỗi kẽ tay một con, nằm im không vẫy gì được. Cá
kèo coi nó trơn lùi vậy chớ không con nào chạy tuột ra khỏi được tay
tao đâu.<br /> <br /> Mấy đứa nhỏ ngồi nghe chợt thấm ý, bật cười, cái đầu
tụi nó gục gặc. Chỉ riêng thằng Truyền không nói, cũng không cười. Nó
ngồi yên, chỉ đưa hai bàn tay ra trước mặt, cái miệng nó lép nhép nói
gì như đếm thầm. Vụt một cái nó đứng dậy bước tới, nắm tay áo bác Ba
Phi lại, hỏi:<br /> <br /> - Bác mới vừa nói mỗi kẽ tay bác bắt một con. Hai bàn tay có tám kẽ tất cả, vậy làm sao bác bắt được mười con một lần?<br /> <br />
Thằng nhỏ bất ngờ hỏi "trẹo cẳng ngỗng", bác Ba đớ người một lúc rồi
đưa tay vỗ vỗ xuống đầu nó như thể nựng nịu. Bác xuống giọng:<br /> <br /> -
Đúng thế. Thằng Truyền hỏi đúng. Thông thường làm gì bắt được một lúc
mười con cá kèo như vậy. Nhưng vì tay tao bắt cá "dính" quá, nên có số
cá kèo nịnh lội tới lội lui, chực sẵn bên ngoài, chờ tao thò bàn tay
xuống mỗi lần như vậy, là chúng nó nhào vô hai con một lượt để "dính
ké". Nhờ vậy mà mỗi lần tao giơ tay lên thì được đến mười con!Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8894493627341183417.post-15128502172709125792012-06-29T20:36:00.000-07:002012-06-29T20:36:00.038-07:00Hậu quả- Con đã gần 40 rồi đấy, lấy vợ đi kẻo sau này ăn cơm xong, muốn xỉa răng cũng không có người lấy tăm cho đâu!<br /> <br />
40 năm sau, chàng trai ngày ấy, nay đã thành ông già 80 tuổi, nằm ôm
đầu bông nhét chặt hai hai lỗ tai. Xung quanh, lũ cháu mở nhạc ầm ĩ,
nhảy nhót nô đùa đá bóng ở phòng ngoài. Ông thầm than thở:<br /> <br /> - Ôi! Chỉ vì một cái tăm mà thân ta khốn khổ thế này đây!Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8894493627341183417.post-5815075434779179752012-06-29T20:33:00.000-07:002012-06-29T20:33:00.627-07:00Phận... chồngBuổi tối, bà vợ là "sư tử Hà Đông" nấu nướng xong liền bảo cậu con trai gọi điện cho bố về ăn cơm ngay.<br /> <br /> Thằng con gọi điện một hồi rồi chạy ra bảo mẹ:<br /> <br /> - Mẹ ơi, con gọi ba lần liền mà lần nào cũng có một cô trả lời.<br /> <br />
Bà vợ điên quá, đợi đến lúc chồng đi làm về liền nhảy ra đấm đá túi
bụi. Ông chồng bị bất ngờ không hiểu vì sao chỉ kịp nằm lăn ra kêu cứu.
Bà vợ lúc này mặt vẫn đang hầm hầm liền bảo thằng con:<br /> <br /> - Mày nói đi, cái con kia nó trả lời máy của bố mày thế nào?<br /> <br /> - Dạ, cô ấy bảo "số máy quý khách vừa gọi hiện không liên lạc được".Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8894493627341183417.post-58540977634923986612012-06-29T01:58:00.000-07:002012-06-29T01:58:00.177-07:00Đã tịch thu rồi lại còn đòi xemMột cô gái tóc vàng phóng xe quá nhanh bị cảnh sát chặn lại yêu cầu cho xem bằng lái, cô giận dữ thốt lên: <br />-
Giá mà ngài giám đốc sở cảnh sát biết được các anh làm việc như thế
nào! Vừa mới hôm qua, đồng nghiệp của anh tịch thu mất bằng lái của
tôi, vậy mà hôm nay anh lại còn đòi xem nữa!Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8894493627341183417.post-23419768576932619582012-06-29T01:24:00.000-07:002012-06-29T01:24:00.340-07:00Bắt quả tangTrên đường đi học về, thấy Hoàng yên lặng khác thường, Dũng ngạc nhiên: <br />- Sao bồ có vẻ thất thần vậy? <br />- Hôm nay tớ có kiểm tra, nhưng tớ phải nộp giấy trắng! <br />- Chắc là không học bài nên phải nộp giấy trắng chớ gì. <br />- Không đâu, hôm kia tớ mơ là nghe thầy nói ai cóp<br />-pi
sẽ bị zerô, còn ai bắt quả tang bạn mình quay cóp sẽ được thưởng điểm
10. Cho nên hôm qua tớ không thèm học bài, để hôm nay ngồi canh xem có
ai quay không cho khỏe, nào ngờ...Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8894493627341183417.post-74058496510244471732012-06-28T23:42:00.004-07:002012-06-28T23:42:36.888-07:00Xem nốtBệnh nhân than phiền với bác sĩ: <br />- Tôi ngủ không ngon giấc, suốt đêm cứ mơ thấy một đàn chuột chơi bóng đá ầm ĩ. <br />- Tối nay, ông uống hai viên thuốc này, sẽ khỏi thôi! <br />- Để tối mai uống được không ạ? <br />- Sao vậy? <br />- Vì tối nay là trận chung kết của bọn chúng.Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8894493627341183417.post-56734257772028701342012-06-28T23:42:00.000-07:002012-06-28T23:42:02.705-07:00Không thể thắng được!Ngày tận thế, thiên đàng và địa ngục tranh chấp lãnh thổ trên mặt đất.
Bên bàn đàm phán, Satan đại diện địa ngục đề nghị sẽ có một trận đá
bóng để giải quyết vấn đề này. Trợ lý của Satan nói nhỏ: <br />- Như thế sẽ rất bất lợi cho chúng ta, bởi tất cả các cầu thủ giỏi đã lên thiên đàng. <br />- Đừng lo, ngươi không nhớ là tất cả các trọng tài đều đã xuống địa ngục sao?Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8894493627341183417.post-90875892957792058592012-06-28T20:37:00.000-07:002012-06-28T20:37:00.160-07:00Biết tỏngChồng nói với vợ:<br /> <br /> - Em ơi, Ti vi có tháng khuyến mãi đại hạ giá, mình mua cái màn hình phẳng xem cho có nét.<br /> <br /> - Tui biết tỏng rồi, tháng có cuộc thi hoa hậu, anh muốn xem thi áo tắm hai mảnh cho có nét chứ gì?<br /> <br /> - Cô thì sao, bày đặt phí tiền mua ba cái tạp chí điện ảnh chất đầy nhà...<br /> <br /> - Tui mua để nâng cao kiến thức chứ bộ!<br /> <br /> - Tui biết tỏng rồi, cô mê mấy thằng kép Hàn in hình bự chảng đầy trong đó chứ gì?<br /> <br /> - !!!Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8894493627341183417.post-34346249654248804032012-06-28T20:32:00.000-07:002012-06-28T20:32:00.817-07:00Thư của vợ chưa cưới<div class="article-content">
Một bệnh nhân nằm trên giường bệnh, ông bác sĩ bước vào:<br /> <br /> - Vợ chưa cưới của ông có gửi thư đến này!<br /> <br /> Bệnh nhân thều thào:<br /> <br /> - Tôi không còn chút sức lực nào nữa, phiền bác sĩ đọc giúp tôi!<br /> <br /> - Được, cô ta viết như sau: <em>"Anh
yêu, công việc của em quá bận rộn, không đến thăm anh được, rất lấy
làm tiếc. Nhưng trong tang lễ của anh, thì em nhất định phải có mặt"</em>.</div>
<div id="jazin-fp">
</div>
<span></span>Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8894493627341183417.post-23980212610221630582012-06-27T20:35:00.000-07:002012-06-27T20:35:00.357-07:00Hẹn lần sauHai người bạn gặp nhau, một anh vui vẻ:<br /> <br /> - A, chào cậu, đã lâu rồi mới gặp, nghe nói cậu mới lập gia đình phải không?<br /> <br /> - Đúng vậy, vợ tớ là hàng xóm của cậu đấy!<br /> <br /> - Thế sao không cho anh em biết gì cả?<br /> <br /> - Thật sự xin lỗi nhé, tớ bận quá, lần sau sẽ cho cậu biết ngay.Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8894493627341183417.post-81737086865235320642012-06-27T19:01:00.003-07:002012-06-27T19:01:18.815-07:00Lo toan đám cưới- Cưới nàng, anh toan dẫn voi, <br />- Anh sợ quốc cấm, nên voi không bàn. <br />- Dẫn trâu, sợ họ máu hàn, <br />- Dẫn bò, sợ họ nhà nàng co gân . <br />- Miễn là có thú bốn chân, <br />- Dẫn con chuột béo, mời dân, mời làng. <br />- <br />- Chàng dẫn thế, em lấy làm sang, <br />- Nỡ nào em lại phá ngang như là… <br />- Người ta thách lợn thách gà, <br />- Nhà em thách cưới một nhà khoai lang. <br />- Củ to thì để mời làng, <br />- Còn như củ nhỏ, họ hàng ăn chơi. <br />- Bao nhiêu củ mẻ, chàng ơi ! <br />- Để cho con trẻ ăn chơi giữ nhà. <br />- Bao nhiêu củ rím, củ hà, <br />- Để cho con lợn, con gà nó ăn…Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8894493627341183417.post-13523426296083014182012-06-27T19:00:00.008-07:002012-06-27T19:00:55.887-07:00Tử<div class="article-content">
- Chết trong chùa gọi là Tự Tử. <br />- Chết một cách lãng xẹt gọi là Lãng Tử. <br />- Bị chấy rận cắn chết gọi là Chí Tử. <br />- Bị điện giật mà chết gọi là Ðiện Tử. <br />- Ði ăn yến tiệc, đi "tè" mà chết gọi là Tiểu Yến Tử. <br />- Chết đuối gọi là Giang Tử. <br />- Chết ở nông trại gọi là Trang Tử. <br />- Người to lớn mà chết gọi là Khổng Tử. <br />- Không ốm đau mà chết gọi là Mạnh Tử. <br />- Chết khi mọi việc đã hoàn tất gọi là Chu Tử. <br />- Cha chết gọi là Phụ Tử, mẹ chết gọi là Mẫu Tử. <br />- Em chết gọi là Ðệ Tử, vợ chết gọi là Thê Tử. <br />- Chồng leo núi mà chết gọi là La Sơn Phu Tử. <br />- Thầy giáo chết gọi là Sư Tử</div>
<div id="jazin-fp">
</div>
<span></span>Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8894493627341183417.post-32498057448952614112012-06-27T19:00:00.004-07:002012-06-27T19:00:36.033-07:00Siêu nhân Gao- Đêm không sao <br />- Trăng lên cao <br />- Siêu nhân Gao <br />- Bay lên cao <br />- Đang lao xao <br />- Rớt xuống ao <br />- Nhưng không sao <br />- Có áo phao <br />- Nên chả sao <br />- Chuyện tào lao <br />- Ai không send người đó bị đao <br />- Tiền không có <br />- Tình không có <br />- Ngồi 1 xó <br />- Nhìn con chó <br />- Hehe sorry!Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8894493627341183417.post-36742471977932329962012-06-27T19:00:00.000-07:002012-06-27T19:00:00.835-07:00Chồng yêu<div class="article-content">
- Lỗ mũi mười tám gánh long, <br />- Chồng yêu chồng bảo râu rồng trời cho. <br />- Đêm nằm thì ngáy o o … <br />- Chồng yêu chồng bảo ngáy cho vui nhà. <br />- Đi chợ thì hay ăn quà, <br />- Chồng yêu chồng bảo về nhà đỡ cơm. <br />- Trên đầu những rác cùng cơm. <br />- Chồng yêu chồng bảo hoa thơm rắc đầu.</div>
<div id="jazin-fp">
</div>
<span></span>Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8894493627341183417.post-34482592780394249882012-06-27T01:23:00.003-07:002012-06-27T01:23:17.172-07:00Thưởng cho nếu rớtHai thí sinh ngồi trước cổng trường chờ xem kết quả. <br />- Bố tớ bảo nếu tớ thi đậu sẽ thưởng cho tớ chiếc xe đạp điện để đi học cho đỡ mệt... <br />- Còn bố tớ lại bảo nếu tớ thi rớt sẽ mua cho tớ chiếc “Quây Anpha”... <br />- Trời ơi! Sao đã quá vậy? <br />- À... để tớ về chạy xe ôm đó mà... <br />- !!!Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8894493627341183417.post-30582576721049767382012-06-27T01:22:00.004-07:002012-06-27T01:22:54.477-07:00Sống trong thời kỳ nào?- Nè, mày chép hoài của tao vậy không sợ giống nhau thầy trừ điểm à? <br />- Yên tâm đi, bài của mày là "Ông sống trong thời kỳ xã hội đen tối!". Còn của tao là: "Ông sống trong thời kỳ xã hội đen!" <br />- ???Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8894493627341183417.post-47223832259985648252012-06-27T01:22:00.000-07:002012-06-27T01:22:17.043-07:00Xấu xí sẽ làm gì?Trong lớp học, cô giáo hỏi Enna: <br />- Ước mơ của em sau này là gì Enna? <br />- Thưa cô, nếu lớn lên xinh đẹp em sẽ làm diễn viên điện ảnh hay người mẫu, còn nếu xấu xí em sẽ làm cô giáo ạ!Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8894493627341183417.post-27624108452137748462012-06-26T20:36:00.000-07:002012-06-26T20:36:00.143-07:00Không thể giải thíchBuổi sáng, người nông dân nọ đã ra ngồi quán rượu và nốc tì tì, chẳng
mấy chốc đã say khướt. Lát sau, người láng giềng của ông ta đi qua, thấy
vậy bèn hỏi: “Ê! Sao ông bạn lại ngồi đây say sưa như vậy giữa một
buổi sáng đẹp trời thế này hả?”.<br /> <br /> Người nông dân đáp:<br /> <br /> - Có những thứ mà ta không thể giải thích nổi.<br /> <br /> - Chuyện gì đã xảy ra mà có vẻ khủng khiếp thế? – Người láng giềng hỏi.<br /> <br /> Người nông dân cố gắng làm cho ông bạn hiểu:<br /> <br /> - Ông biết không, hôm nay, tôi đi vắt sữa bò. Khi thùng sữa gần đầy thì nó co chân trái lên và đá đổ…<br /> <br /> - Điều đó đâu đến nỗi quá tệ? Có gì nghiêm trọng đâu?<br /> <br /> - Có những thứ mà ta không thể giải thích nổi. – Người nông dân nói.<br /> <br /> - Thế đã xảy ra chuyện gì? – Ông láng giềng hỏi tiếp.<br /> <br /> Ngần ngừ, người nông dân tiếp:<br /> <br />
- Tôi tóm lấy chân trái của nó và dùng dây buộc vào một cây cột bên
trái. Sau đó, tôi ngồi xuống tiếp tục vắt sữa. Khi sắp xong thì con quỷ
ấy lại co chân phải lên đá một phát nữa làm thùng sữa đổ lênh láng.<br /> <br /> - Lại thế nữa à?<br /> <br />
- Phải! Có những thứ mà ta không thể giải thích nổi. Lần này, tôi trói
nốt chân phải nó vào cái cột bên phải rồi lại ngồi xuống vắt sữa. Khi
thùng sữa gần đầy thì con bò ngu ngốc ấy lại ngoắc đuôi một cái làm đổ
thùng.<br /> <br /> - Ối chà! Hẳn là ông bực mình lắm nhỉ. Nhưng không thể vì chuyện vớ vẩn đó mà ngồi đây ảo não như vậy.<br /> <br />
- Chưa hết đâu. – Người nông dân tiếp – Lúc đó, tôi không còn sợi dây
nào, thế là tôi bèn cởi thắt lưng ra và buộc đuôi con bò lên nóc chuồng.
Thế rồi, khi cái quần của tôi tụt xuống thì vợ tôi bước vào. Có những
thứ mà ta không thể giải thích nổi.Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8894493627341183417.post-14429727681995942922012-06-26T20:32:00.000-07:002012-06-26T20:32:00.383-07:00Triệu phú<div class="article-content">
Đôi tình nhân đi bách bộ trong công viên. Chàng trai nói:<br /> <br /> - Hàng đêm, anh đều nằm mơ thấy mỗi tháng mình kiếm được một ngàn đô giống như bố của anh.<br /> <br /> - Bố anh kiếm được một ngàn đô mỗi tháng cơ à? - Cô gái hết đỗi ngạc nhiên.<br /> <br /> - Không, bố anh cũng nằm mơ giống anh.<br /> <br /> - !!!</div>
<div id="jazin-fp">
</div>
<span></span>Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8894493627341183417.post-26617985947798357402012-06-26T02:09:00.003-07:002012-06-26T02:09:52.625-07:00BombVôva và bạn nó là Pechia nhìn thấy 1 người đàn ông trần truồng có cái bụng rất to trong bồn tắm. Hai đứa liền hỏi:<br /> - Bác ơi! Bác có cái gì trong bụng đấy!!!???<br /> - Bom đấy. - Người đàn ông trả lời.<br /> Vôva thì thầm vào tai Pechia:<br /> - Chúng mình làm cho nó nổ đi.<br /> Penchia: Không được!!! Ngòi ngắn quá, nguy hiểm lắm...Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8894493627341183417.post-41195480184453019612012-06-26T02:08:00.003-07:002012-06-26T02:08:34.133-07:00trục trặc tâm lý<span class="ctext">Một cô gái đến gặp bác sĩ tâm lý và lắp bắp thổ lộ: "Em cho rằng... em bị mắc chứng cuồng dâm". <br /> <br />
"Tôi hiểu rồi", bác sĩ trả lời. "Tôi có thể giúp cô, nhưng tôi cần phải
cho cô biết trước, tiền công của tôi là 80 USD một tiếng". <br /> <br /> "Không vấn đề gì. Thế cả đêm thì bao nhiêu?", cô gái hỏi. </span>Unknownnoreply@blogger.com0